Entendons nous bien, Prague n’est plus LA destination de l’Europe de l’Est, et ce depuis un moment. Les roublards américains se sont rués sur ce nouvel eldorado au début des 90’s. Suivirent quelques années plus tard les touristes en masses. Ce fut d’abord la classe d’aller à Prague. Puis ce fut Low-Cost.

Entendons nous bien, si je suis à Prague c’est uniquement pour une correspondance. Deux heures à tuer au terminal N2 de l’aéroport Ruzine.
Passer les formalités, acheter de délicieux chocolats Mozartkugeln autrichiens et un vieux jouet en fer blanc dans les boutiques de souvenirs. Une heure de gagnée.

Il n’y a pas grand-chose à faire à Ruzine, mais un endroit où l’on peut le faire très bien : le Pilsner Urquell Pub. Pilsner Urquell, peut-être pas la meilleur « pils » tchèque, mais en tout cas la plus connue. Une bière forte en goût et à la couleur sublime, une bière si savoureuse qu’elle vous fera oublier les produits des trappistes belges.

Au milieu de cet aéroport, l’un des plus impersonnel et inintéressant que je connaisse, le Pub est un véritable havre de paix. A peine passée la porte que les aveuglants néons laissent la place à une douce lumière tamisée. Comme tout pub d’Europe de l’est, les murs sont peints avec une couleur mate indéfinissable en moins de trois mots. Ici c’est un vert-bouteille-gris-plomb-terne. Les boiseries sont à peine plus vivaces. La musique est digne du concours de l’eurovision. Le service est habituel : serveuses maussades vulgaires mais excitantes au diable, serveurs patibulaires moustachus et secs. Attendre des heures qu’on vous remarque, puis se faire resservir sans rien demander.

La nuit tombe, une place au comptoir face à la fenêtre. Pils-cacahouètes. Régime minceur.Je profite du spectacle incessant de l’aéroport, sublimé par la nuit et les éclairages multicolores du tarmac. Un œil sur le dernier numéro de GQ, l’autre sur les Airbus. Une main sur mon verre, l’autre tourne les pages. Déconnexion totale.

Entendons nous bien, l’heure est passée très vite.

Réunion dans les bureaux d’un client, l’une des plus grandes entreprises françaises.
A l’extérieur le bâtiment ne paye pas de mine. Moderne et sobre. Un immeuble de bureaux comme on en fait des centaines en Ile de France. Des milliers d’automobilistes doivent passer devant chaque matin sans même le remarquer.

Passé la porte tout dégénère. Orgie visuelle. Espace gigantesque, cloisons complexes en suspensions entre terre et plafond. Formes concaves / convexes à l’infini. Comme un bâtiment de Frank Gerry que l’on aurait retourné comme une vieille chaussette. Passé le premier choc, je m’apprête à subir le deuxième.

Qu’est ce qui peut me faire vibrer l’œil comme ça le long du mur ? Je mets un peu de temps à comprendre devant le gigantisme de la chose. Quinze mètres de long. Quinze mètres de lignes verticales noires. Quinze mètres de filaments noirs qui bougent par-dessus le fin maillage. Quinze mètre de Soto. Quinze mètre d’art cinétique. Comme ça, en plein milieu d’une friche industrielle en banlieue.

Escaliers, couloirs, café gratuit. Salle de réunion « Soto ». Encore ? A peine rentrée mon interlocutrice glisse à son supérieur « Ah c’est la salle avec le truc qui fait mal aux yeux ». Le « truc » qui fait mal aux yeux ? Le « truc » ? Encore un Soto. Tout juste. Massacré par une vitre de protection qui lui arrive a mi-hauteur.

En sortant, je jette un œil au plan. La prochaine fois j’essayerai la salle Dubuffet. Ou la salle Arman. Ou la salle Vasarely. J’hésite.

Impossible de me concentrer entre les 3 murs de carrelage blanc de mon chiotte. Mon voisin pisse dru. Un niagara acoustique sans fin. Je sors, me lave les mains et tourne la tête vers le fautif.
Il n’y en a qu’un qui ne ferme jamais la porte : mon patron. Sentant sans doute mon regard il détourne la tête. “Salut !”. Et il retourne à son affaire.
En un an voila bien la première fois qu’il m’adresse la parole.

D’après l’excellent numéro de fevrier de GQ (édition UK, faut-il le préciser ?), consacré à la vie au travail, les WC sont un endroit stratégique au bureau. Y adresser ou pas la parole à un collègue n’est pas innocent. Votre carrière est en jeu.

Le schéma ci-dessus vous indiquera dans quelles circonstances le contact peut-être établi. On remarquera qu’en Angleterre on urine la porte ouverte. En France c’est réservé à mon patron.

Salut !

Dans le TGV c’est toujours la même histoire : après une heure de tranquillité, je commence à m’ennuyer ferme. Comme à chaque fois, vers 22h00, je m’éxtirpe de ma torpeur. Je bouscule mon voisin, un poil nerd, qui se matte un mauvais film sur son lecteur de DVD portables. Je pars en direction de la voiture-restaurant en zigzagant au gré des cahots le long de la rame.

Aujourd’hui je suis particulièrement en forme. Je réussi rapidement à faire rire la serveuse en commandant mon plat cuisiné chaud, une recette Paul Baucuse, le plat le plus cher que l’on puisse acheter dans un TGV. Le seul qui ait l’air mangeable. Une bouteille de vin. Un yoghourt aux myrtilles. Sur place s’il vous plait. Pas pressé de revoir le gros voisin.

En me retournant du bar, j’ai déjà le plan de la voiture dans la tête. Hors de question de manger debout. Trois possibilités : a la droite d’un vieux qui lit son journal. A côté d’un con qui regarde des clips sur son portable. Une place entre deux jeunes filles. J’enjambe le petit carré de plastique rouge qui sert de tabouret et me glisse dans le maigre espace entre la brune et la blonde. Nous sommes suffisamment proches pour que la situation soit gênante pour tout le monde.

La brune me tourne légèrement le dos. Elle semble plutôt mignonne. Ses vêtements me plaisent. Elle lit une livre de poche sans toucher à son gobelet de bière. Je mange mes boulettes de viandes en me servant généreusement de Bordeaux. La blonde est insignifiante. Elle regarde le paysage invisible qui défile dans la nuit. Elle ne mange pas. Elle s’ennuie. Pour une blonde insignifiante qui s’ennuie elle est légèrement moins laide que la moyenne. Je me ressers un verre de vin en essayant d’attraper une boulette. La brune pourrait me plaire sans son inutile bière. La blonde tourne légèrement la tête dans ma direction pour tuer son ennui. J’entends un peu de la soupe qui sort de ses mauvais écouteurs malgré mon casque. Un Koss Sporta Pro, le meilleur casque léger au monde. Il restitue les basses avec une force étonnante pour son petit gabarit. Les Naast braillent des paroles débiles dans mes oreilles. Je bas la mesure de mon pied gauche, en prenant soin de ne pas frotter mes Jean Claude Monderer au fragile mais souple cuir de kangourou contre le talon de la brune. « où que je me regarde je me vois, je crois que toi je te veux, au fond. en fait. ce n’est pas. mais mon reflet, moi dans tes yeux, mais on me dit méfie-toi ».

Toujours la même chose, je termine mon plat et finis mon verre d’une traite, sans le moindre soupçon d’élégance. La brune ne touche toujours pas à sa bière. La blonde s’ennuie. A gauche je croise le regard d’une autre fille accoudée au bar. Impossible de l’ignorer maintenant dans le coin de mon œil, elle me fixe. La brune se lève en emportant sa virginale bière. La blonde s’ennuie. Je mange mon yoghourt oubliant toujours qu’il faut le mélanger. Les fruits concentrés du fond m’attaquent le palais. La fille du bar se lève en même temps que moi. Je remplis la poubelle, elle trépigne et s’engage dans l’enfilade des voitures. Je la suis, de bien trop près. Jamais plus de cinquante centimètres, posant mes mains pour garder l’équilibre là où elle vient juste de retirer les siennes. Les voitures se suivent à son rythme lent. Son dos est complètement inintéressant mais ce jeu m’amuse. Trop proche lorsqu’elle ouvre les portes coulissantes. « Come on baby light my fire » me glisse Jim dans les oreilles. Elle prend trop de temps pour s’asseoir et je l’ignore.

Epilogue. Voiture 8, niveau bas. 23h00.

Le gros nerd est descendu une station plus tôt. En me penchant pour chercher un livre dans mon sac je croise son regard. Elle est bien trop jeune mais déjà suffisamment séduisante pour que l’instant se prolonge. Depuis combien de temps s’était elle posée sur moi ? Je suis frappé par la douce violence de ces yeux qui semblent lire bien au dela de ma rétine.

Quelques minutes plus tard, dans le couloir, elle aura le regard fuyant de ceux qui ont passés bien trop de temps dans les toilettes publiques.

23h52. Fin.

Carlos s’enfila
Une salopette déflorée
Boum elle haleta

(Ne plus commencer sa matinée par une joute verbale avec un concepteur rédacteur)